Yo me trago gente como tú en el desayuno...

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2 de Septiembre del 2007...

Plagas que el Messenger no necesita.

El messenger es molesto de por sí, gasta demasiado ram, tiene montones de adornos estúpidos y publicidad indeseada. ¿No es esto demasiado? Por si fuera poco, parece una ciudad de simios y gente de bajo coeficiente mental. Una persona normal preferiría una estancia tranquila y sin ser molestado, sin embargo, esto no es posible. Tal vez hasta seas uno de ellos y no lo has notado. Sigue leyendo para darte cuenta si eres de esos muchos que se verían bastante mejor empalados en el segundo piso del periférico del Distrito Federal.


1. Retrasados mentales que ponen un emoticon por cada palabra que escriben.
Muéranse. Tal parece que se quedaron atrapados en una de esas etapas infantiles donde todo lo destelleante y animado se les hacía lo más grandioso del mundo. Adivinen qué: Eso nos caga a todos.


2. Gente que tiene peor ortografía que un niño de prekinder.
Si escribes "bien" en tus tareas y documentos, ¿por que no lo haces también en internet? ¿Qué cuando te vistes sólo te pones los pantalones por un rato y luego te los quitas en el trabajo? La ortografía es algo que se usa siempre y no sólo a ratos.


3. Pelmazos que te agregan a conversaciones en masa con gente que ni conoces.
Ojalá hoy que salgan a la calle, los atropelle un trailer de cuádruple remolque.


4. Imbéciles que piensan que es divertido sacar miles de ventanitas con un mensaje o con tonterías.
Que triste que necesites llamar la atención par que la gente te haga caso.


5. Perdedores que entran a páginas que les dicen quiénes los han bloqueado.
Lo más seguro, es que no tienen la remota idea que desde que meten su contraseña ya los están espiando. Idiotas. ¿Por qué no también dejan sus números de tarjetas de crédito y cuentas de banco en el mismo lugar donde meten su contraseña? Así los de dicho lugar no batallarían tanto en robarles.


6. La gente que te agrega y les da amnesia repentinamente, ya que se la pasan diciendo "Tú me agregaste".
Yo no te agregué, idiota. Y sí lo hubiera hecho, tendría una mejor explicación/excusa/coartada que la tuya.


7. Los que te hablan sólo para darte un link de un fotolog o alguna página estúpida del tipo emo.
Ves que una ventana se abre, ves un link en la primera y única línea. Es lo único que dicen. Qué odioso. De vez en cuando, entro y les dejo múltiples veces un "Ya te firmé para que dejes de joder" hasta que ya no hay más espacio para firmar.


8. Los que hablan siempre de lo mismo y no aportan nada interesante.
Odiaría interrumpir tu chispeante plática, pero si siempre me preguntarás/dirás lo mismo, mejor le enseño a maldecir al perico de mi vecina.


9. Los que hablan sólo para pedir favores y no tienen la decencia de al menos saludar primero.
Siempre me ves conectado y nunca me hablas para saludar o contarme algún chiste nuevo. ¿Por que habría yo de hacerlo cuando tú necesitas algo?


10. Primates con complejo de mosquito, zumbando incesantemente.
Por fortuna, tengo un parche para evitar que la ventana se sacuda y sólo se reproduzca un sonido sencillo. De cualquier manera, sería bueno hacer un campo de concentración con ellos.


11. Los que tienen un virus que manda links con spyware y no tienen el menor interés en repararlo.
Ojalá a la próxima les entre un troyano más destructivo y les extermine la Bios. Es más, que les formateé la partición donde tienen guardados sus archivos “importantes”.



¿Eres uno de ellos? Piénsalo antes de entrar al mensajero de nuevo y arruinar el tiempo libre de otros.


J.



web stats script personas piensan que el Msn está atrofiado gracias a los simios antes mencionados.

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