El blog de alguien que detesta el reguetón...

Artículos anteriores, aquí.

Para firmar en el nuevo guestbook y ver comentarios nuevos y anteriores, entra aquí.

Derechos reservados.
Si vas a copiar algo, sírvete poner el nombre del autor original (Yo...) y el link a mi blog.
El plagio es un delito y puedes ir a la carcel por ello.



30 de Enero del 2008...

Chistes de reguetoneros...

Hace un par de días me puse a ver un correo que me llegó. Por lo normal, odio las cadenas que no tienen algo relevante, y sólo amenazas estúpidas como "si no envías esto, te pasará algo malísimo..." pero entre los correos de mi buzón, encontré uno que me hizo pasar un buen rato y lo voy a compartir.

Es bien sabido que odio el reguetón por ser una plasta de porquería. Un interminable cesar de la misma y estúpida tonada, cantada por mandriles diferentes y con diarrea mental aún más variada y peor en cada pedazo de ruido (ya que no se le puede decir canción, ni tampoco sería cuerdo decirle "música" a esa blasfemia). A mí no me vengan con que Cerdo Yankee es la euforia del momento y que Mierda-Omar es el mejor cantante de la historia. Para mí, todos esos cavernícolas sólo sirven como un maldito ejemplo viviente de que la teoría de la evolución de Darwin puede ir en sentido inverso también.

Letras estúpidas, escasa creatividad, videos denigrantes y muchas cosas más, hacen que esta basura sea categorizada como algo de lo peor y que sólo es para mentes poco preparadas e incultas. Seguramente alguien vendrá como defensor diciendo "pero está bueno para bailar". Bah, como si moverse al ritmo de esa cosa se le pudiera llamar baile. No voy a seguir hablando de esa porquería, mejor directo al grano...


ADVERTENCIA: Uno de cada diez reguetoneros que leyeron esto, se ofendieron. Los otros 9, obviamente no saben leer.


1) ¿Cuál es la diferencia entre un coco y un reguetonero?
Uno es peludo, negro y deforme. El otro es un coco.


2) ¿Qué es lo malo de meter a 4 reguetoneros en un camión y lanzarlo por un precipicio?
Que al camión le pudieron caber unos cuarenta...


3) ¿Por qué no es buena idea atropellar a un reguetonero en una bicicleta?
Porque la bici' podria ser la tuya...


4) Van tres reguetoneros en un auto, pero no se oye porquería a todo volumen. ¿Quién va conduciendo?
Un policía.


5) Dos reggaetoneros pelean a la orilla de un precipicio. Se dan en la madre hasta que ambos caen. ¿Quién gana?
La sociedad.


6) ¿Cómo le llamas a 20 reguetoneros en el fondo de un río?
Un buen comienzo.


7) ¿Cómo le llamas a 1000 reguetoneros en el fondo de un lago?
Una fantasía.


8) ¿Cómo le llamas a todos los reguetoneros en el fondo del océano?
Un sueño hecho realidad.


9) ¿En qué se parece un reguetonero a un resorte?
En que ambos son inútiles, pero siempre es divertido verlos caer por las escaleras.


10) ¿Qué es más divertido que ver a un reggaetonero caer por una escalera?
Empujar a uno.


11) ¿Qué le dices a un reguetonero con trabajo?
"Dame una malteada y una cajita feliz para llevar..."


12) ¿Qué le dices a un reguetonero en traje y corbata?
"Que el acusado se ponga de pie."


13) ¿Por qué la mierda de perro es mejor que un reguetonero?
Por que la mierda de perro despues de un tiempo deja de apestar.


14) ¿Cómo sabes si un reguetonero asaltó tu casa?
Viendo que no hay nada en tu bote de basura y a tu perro lo violaron.


15) ¿Cómo diferencías a un reguetonero de un terrorista?
El terrorista se baña y sabe negociar.


16) ¿Qué hay que hacer si atropellas a un reguetonero?
Echarse en reversa. Más vale estar seguro.


17) ¿En qué se parecen un policía y un reguetonero?
En que ambos viven en las calles, golpean gente sin razón, carecen de cerebro, te hacen sentir inseguro, beben, fuman, se drogan y la sociedad no se preocupa por ellos, aunque vaya que te hacen sentir incómodo.


18) ¿Y cuál es la diferencia entre el mismo policía y el reguetonero?
En que uno lleva gorra y el otro placa.


Gracias a Mariana por rolarme el mail.



Yautja Meister Jedah.



Contador:

blog counter
reguetoneros se suicidaron al ver esto.

Volver a la página principal.